3 Septembre 1996 139

Lyra

Il est presque onze heures du soir, et je marche seule, âme perdue dans cette ville fantôme.

Oxford, le soir, je m’y sens bien.

Rectification. Oxford, le soir, seule, je m’y sens bien. Seule, ou bien accompagnée. Cependant, je ne sais pas vraiment qui serait capable d’apprécier une balade nocturne avec moi, sachant que dans ces moments là, j’en profite pour penser.

Penser à tout et à rien, juste penser. Parfois, cela fait du bien, j’arrive directement à mettre le doigt sur mes problèmes, et parviens presque à trouver une solution. Aujourd’hui, la tâche ne m’est pas si aisée. Je tente de faire le point sur ma vie.

Je me suis barrée de chez moi pour fuir ma sœur par-dessus tout, et quelques années plus tard, je reviens, pour des raisons qui se font de plus en plus floues.

La première raison, la seule qui m’avait réellement poussée à faire cela, avait été l’envie de m’échapper.

Fuir l’un pour protéger l’autre. Puis après, je me suis demandée ; ou puis-je bien aller ?

Je n’avais plus envie d’être seule, et surtout, je n’avais pas envie qu’il ne me retrouve…

J’avais pensé à Kendall… et inévitablement à Tess. Parce que aussi puissante ma rancœur soit-elle, elle reste ma sœur, et j’étais désespérée. J’eus alors cette idée sournoise, je dois bien le reconnaître, de la retrouver. La retrouver pour la faire souffrir, lui imposer ma présence continuelle, jour après jour, faire rejaillir son atroce sentiment de culpabilité pour qu'il la ronge petit à petit…

Et j’ai réussi. A chaque seconde elle s’accable encore plus. Pourtant la satisfaction que j’avais espérée en tirer ne vient pas. Je me suis rendue compte que ma vengeance n’avait pas de but. Car au fond moi, je n’ai pas envie de me venger… Je n’ai pas envie de créer de nouvelles souffrances. Je suis venue, et maintenant je m’en rends compte, pour faire le point sur moi-même, et peut-être… Peut-être aussi pour apprendre à pardonner.

Mais quelque chose m’empêche d’exécuter cette dernière pensée.

Elle savait.

Ce qu’il s’est passé avant le suicide de maman, ce qu’il m’est arrivé… elle était au courant.

C’est même à cause d’elle que je suis tombée dans le panneau. Je n’ai même pas besoin de confirmation de sa part, j’en suis certaine. Elle savait, et n’a rien fait.

La pire des désillusions, engendrée par la pire des trahisons.

Mon malheur, déclenché par la fourberie de ma sœur jumelle, que je ne peux pas m’empêcher d’aimer malgré tout. Je sais d’ores et déjà que si je souhaite réellement à me réconcilier, un jour, tout devra exploser. Un jour, je lui jetterai à la figure tout ce que je lui reproche, bien qu’elle le sache déjà, peut-être se défendra-t-elle, peut-être pas, mais ce jour là, je pense que je serai prête à tourner la page.

Mais pour l’instant, c’est trop dur. Trop dur d’en parler, trop dur même d’y penser.